Arte

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A preguntas embarazosas... Respuestas anticonceptivas...

El gran Hermano: Andrés Gonzalez Hellberg.

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Una duda menos! Sapos y Ranas

Desde niña me dijeron que la diferencia entre un sapo y una rana era el género, pero la verdad esta respuesta nunca me dejó demasiado conforme. Tenía muchas dudas al respecto. Claro, estas no eran dudas vitales, pero bueno...
Conversando con mi novio no sé como llegamos al tema este de diferencias entre ranas y sapos, y el me contestó lo mismo que todo el mundo, y yo le insití en que no podía ser sólo esa la diferencia, y aunque lo fuera, cómo podría distinguir a un sapo de una rana más ayá de sus genitales. Porqué sólo hay ancas de rana y no también de sapos... etc.
Entonces él buscó la diferencia, investigó un poco y se dió cuenta de su graso error, y que a él también el mundo ignorante lo había engatusado con sus respuestas.
Las diferencias entre sapo y rana van más ayá del sexo. Es más, existen sapos hembra y sapos machos, como ranas macho y ranas hembra. Una de las grandes diferencias es su textura, mientras la ranas tienen una piel de textura lisa, los sapos tienen la piel rugosa. Además, los sapos tienen las patas traseras más cortas que las ranas (cuando me enteré de eso, pensé en que esa podría ser la razón a que sólo existan ancas de rana, ya que si esas son chuiquísimas, las de sapo tendrían menos carne que un wantán). Por otra parte, se puede distinguir a un sapo de una rana, porque estas últimas saltan, mientras que los sapos se movilizan caminando...

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Avisos de Utilidad Pública.

- Los asientos del Metro no son para jugar a la "sillita musical".

- Las paredes y puertas de los baños públicos no son pizarras para dejar notas o avisos.

- Las puertas delanteras de las micros, donde dice "subida", no son para bajar.

- Los estados de MSN, como "ausente" y otros, implican que la persona en cuestión está ocupada.

- Los basureros en la vía pública o lugares públicos no son adornos, son para tirar basura "dentro de ellos".

- MSN y Hotmail, al igual que Gmail "No van a cerrar, ni tendrán costo nunca"! (asi que paren de mandar esa cadena idiota!)

- Las barras verticales del Metro son para afirmarse y no para apoyarse.

- Los asientos de las micros no son para que la gente escriba su dirección de e-mail, Fotolog, equipo de fútbol o grupo al que perenecen.

- Dejar bajar antes de subir al Metro en realidad funciona y usar bolsos o carteras grandes en realidad molesta... y bastante.

POR SU COMPRENSIÓN MUCHAS GRACIAS!

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El Alcohol

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar o cantar como Weón.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la xuxa.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo o invitar a foreros a las 6 de la mañana para invitarlos al mercado.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como gil ( y tirando baba )

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente bakan.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, que puede traspasar paredes o volar.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR
embarazo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que se ponga a bailar sobre las mesas gritando Soy una gárgola!!, El Chavon o Pluma Gay .

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Grietas.

Un Minaso en una de mis peliculas favoritas (Alfie) habló sobre una mujer, para graficar lo qe explicaba contó que de pequeño fue a un museo, en ese lugar habìa una estatua de una diosa griega o romana... algo así, la cosa es que esa estatua de lejos le parecio perfecta, irradiaba todo lo bueno, felicidad, hermosura, era fuerte, segura, etc... pero cada vez qe se acercaba más y más a ella, notaba grietas, rasgaduras que los años habian dejado en aqella estatua de piedra...
De lejos todo es bello, todos al principio son perfectos, pero cada vez que te acercas más y más a la esencia... a la verdad es cuando logras ver las grietas, las heridas que todos llevamos en nuestros cuerpos... más allá, en nuestras almas...

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Papa de Cazuela...

Ciertamente, la cazuela es una de mis comidas favoritas. En general la cocina chilena me encanta.

No hay nada mejor que despertar el fin de semana y reconocer que tu mamá esta preparando la mejor cazuela... Y es que sólo tú mamá es capaz de preparar la mejor cazuela, sea de lo que sea.

Ahora bien, una cazuela puede o debe llevar distintas cosas para que tenga un toque único, ya sea: Choclo, porotos verdes, carne (dependiendo de que sea), zapallo, arroz o fideos, aliños y papa entre otros.

En el punto último, en ese de la papa, es donde empiezo a discrepar. Para mí una cazuela sin papa es perfecta, aunque para el general, la papa de la cazuela es indispensable, de ahí el dicho "más conocido que papa de cazuela"...

La motivación de este texto es entones esa dichosa verdura amarillenta y ovaladamente rectangular que es "la papa".

Me carga la papa de cazuela, es tan.... como harinosa, irregular, amarillenta... Pero a todos les gusta, y entonces me pregunté, ¿qué le encuentran los otros a la papa de cazuela?, ¿qué tiene para ellos que no tenga para mí?

Entonces, hice una pequeña encuesta a todos mis contactos de MSN, la pregunta era ¿Cómo describes tú la papa de una cazuela?.

Mi primera sorpresa, a todos les gusta la papa. A continuación algunas de las mejores respuestas (por supuesto cada uno la describió desde su punto de vista de acuerdo a como tomó la pregunta que a propósito estuvo formulada de esa manera)

- caliente (muchos respondieron eso) de ahí también el dicho "más caliente que papa de cazuela".

- rica.

- cremosa, suave, blanda, harinosa.

- molida con sal y aceite junto a la carne y al zapallo, luego de la sopa.

- amarilla, deforme.

- jugosa.

- elemento importante de segundo orden.

- necesaria.

- fome sin ketchup.

Luego de un breve análisis en que todos coinciden en que es "rica", comprendí que lo que a todos les gusta de la papa de cazuela es lo que yo detesto, o sea, su textura, que es lo primordial al momento de comer algo y que es uno de los puntos principales para disfrutar de un buen plato.

En fin, no termina de llamarme la atención que a la gente le guste lo caliente, harinoso, jugoso, cremoso y suave... y que además, se despedace sin mayor esfuerzo.

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Jugar a ganar.

No es novedad que trato de vivir la vida como un juego. No es que no me la tome enserio, al contrario, los juegos (aunque están hechos para perderlos) son para ganarlos, sino, para qué jugar!?

Disfruto con toda clase de juegos, desde los virtuales, hasta los reales o cotidianos. Como ese juego que algunos llaman amor.

Ese juego en particular es uno de los que más me cuesta jugar. No porque pierda, tampoco porque gane. En fin eso es para otro texto.

Creo que una vez dentro del juego es difícil echar pie atrás. Es difícil no hacerse adicto a el, a sucumbir ante los millares de placeres y torturas que implica.

Siempre he creído tener una estrategia para ganar ese juego aunque de todas maneras no te hace ganador, pierdes menos y a veces también ganas menos, pero el “Continue” siempre sigue apareciendo, nunca se te acaban las vidas.

La estrategia es no enamorarse. Aunque cuesta, porque algunas veces se juega en niveles muy altos de competencia y uno se pierde en la extraordinaria gráfica del “character” que eligió para jugar.

Al no enamorarse, no hay “Game Over”. No existe esa posibilidad, porque nunca se pierden las vidas, al contrario. Siempre se sigue sumando puntaje. Pero ese mismo puntaje nunca será tan elevado como el del que no usa esa estrategia de juego.

Mientras más te enamoras, más puntaje ganas. Más sientes, más conoces de las sensaciones más puras de todas, las ligadas al amor.

Siguiendo la teoría en un tiempo se puede llegar a ser un jugador experto y vivir la vida jugando a ganar siempre con todas las vidas y con un puntaje, que si bien es menor, crece igual. El problema está en que las vidas las sigues acumulando y al final ese juego termina por quemar la consola y al final descubrir que en realidad por más que jugaste y sumaste puntaje, perdiste. Porque no diste vuelta el juego nunca…

Para jugar este juego, hay que jugar a perder, con la convicción de que eso nunca pasará y si pasa, la próxima vez que apriete "Start" seré mucho mejor jugador y al final de todo, descubrir que aunque la pantalla de “Game Over” haya aparecido mil veces, esas mil veces son mucho más gratificantes que un “Continue” que no termina nunca de aparecer.

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